Escribir, me ha venido resultando cada vez, más difícil... había una gran necesidad de hacerlo antes, pero ahora, qué dibujo tanto... supongo que; lo que quiero decir, lo digo visualmente,... Sin embargo, hay cosas que no puedo traducir a imágenes.
Mi Uma, mi encantadora Uma... enfermó (frente a mis ojos, sin darme cuenta, bajo mi cuidado)... y en tres días murió... No quería comer, hacía mucha orina... En la madrugada del viernes al sábado empeoró y Aurea vino por mí y la llevamos al veterinario. Le diagnosticaron Piometra,... se complicó con Insuficiencia renal... y murió... .
Había salido bien de la operación, y se quedó dos días en observación... y me la entregaron, ... Yo había pasado por esto con Libertad... Y aquella vez, Libertad se recuperó, parecía que le habían cambiado la pila y se hizo de nuevo una perrita activa, sobrevivió 8 años más... Así que estaba confiado en que sería el mismo caso, que mi hija se recuperaría y seguiría saltando como cabra... cosa que hasta unos días atrás, seguía haciendo... Pero no fue así... No quiso comer, y cuando le di de beber té... vomitó sangre... . Más tarde, yo notaba que si bien, ya toleraba un poco de té, le veía su mirada absolutamente perdida... ida, sin punto fijo... y de repente, cuando le llamaba por su nombre ... Movía la cola y me buscaba con los ojos... Eso no estaba bien, estaba más que perdida... ida. sentía que Uma estaba ahí, pero no su mente, no era ella... La llevé al hospital veterinario, Aurea vino por mi de nuevo con Iza... La retuvieron para estabilizarla, pero yo sabía que no sobreviviría y si lo hacía... No sería una buena vida para ella con la insuficiencia renal.
Esas dos primeras noches que dormí sin ella, me sentía asustado, muy asustado. Es invierno y mi estudio es muy frío... y sin Uma es aún más frío. Dormí abrazando a Cósima, esperando que todo marchara bien, pero la verdad es que bajo todo esto... sentía mucha zozobra... Me llamaron por la mañana, Uma murió en la mañana del 21 de enero, a 6 días de su cumpleaños 11... En un día nublado y terriblemente frío... Nunca olvidaré; cómo lloraba Cósima el día que se quedó Uma, para la operación... Por eso quise llevarla a que se despidiera de ella, la cremaron... y ahora está aquí, en casa... en esta casa vacía y fría. Anoche que fue la primera de muchas que vendrán... sentí totalmente su ausencia... el vacío de ella en mi vída, en mi alma y mi pintura... Abrazo a Cósima, pero nos falta Uma... Y lloro como estúpido, anhelando su presencia... es increible cuanta ausencia se siente en casa, no sentir su presencia, callada y silenciosa es angustiante.
Uma ha sido para mi, muchas cosas y aprendí muchísimo de ella, ... aprendí a amar de una manera en que no había amado a mis otros perritos. aprendí a ser paciente, a amar más la vida... ella siempre fue un torbellino fuera de casa, saltaba como chapulín, como cabra en el monte, se emocionaba muchísimo cuando íbamos al parque, corría ansiosa, perseguía a las mariposas y los pájaros, a veces ese entusiasmo podía llegar a molestarme, sobre todo cuando yo tenía que salir rápido de casa pero la tenía que llevar al parque... y cuando eso sucedía... me daba cuenta, que ella era siempre un ser feliz y yo un amargado que vivía atado al tiempo. A veces pasábamos horas tirados en la cama, arropados cuando hacía frío... abrazados, ella siempre junto a mi, sintiendo su respiración, su calor en mi espalda... su pausada y bien sincronizada respiración en las noches... me daba mucha paz y una seguridad que por supuesto que echaré de menos... Uma en mis papeles, en mis diarios, en mis libretas, en mi pintura, como un ángel protector, como un ángel que iluminó mi vída y mi salud en estos renovados años desde que caí enfermo.. Uma siempre a mi lado, en mi corazón por cursi que se lea...
Delas cosas que mas me sorprende y me hace pensar sobre su muerte es que por alguna razón me ha cruzado por la cabeza que ella absorbió todo lo mal que tenía en mi cuerpo. Porque, yo he recuperado mi salud... y ella .. se fue,... También recuerdo que tres personas diferentes, en dos países diferentes, me dijeron que mi madre estaba presente a través de Uma... Muchas veces sentí a ella junto a Uma... su mirada era más que la de un perrito... me miraba muy dentro y siempre estaba cerca para consolarme.... Siempre me dió seguridad y siempre me sentí acompañado con su presencia... Uma, al igual que mi madre, murió por complicaciones y desarrollaron Insuficiencia renal... y como ella en tres días, murió...
No sé qué es todo esto si tiene sentido o no... hay muchos huecos en mis emociones ahora... De ella me quedan las pinturas, dibujos, grabados y hasta una perrita de tela.. La veo en el retablo que tengo frente a la cama... En 6 días sería nuestro cumpleaños,... ahora sólo será el mío, y siempre recordaré de ella, su aroma junto a mi cuando despertábamos por las mañanas... Fueron casi 11 años de amor, compañía y de aprendizaje... pareciera que apareció en mi vída para acompañarme en la primera década de sobrevivencia que he tenido ... Pareciera que sólo vino por un breve tiempo de mi vida... Jamás voy a olvidar, como aceptó a Cósima.. la aceptó en el estudio, en la cama, en nuestras vidas y la cuidaba en el parque, una vez la defendió de un perro más grande, ... Uma, mi Uma... lloro por dentro, porque por fuera sólo puedo llorar cuando estoy solo, lloro porque no te quedaste más tiempo, lloro por mí, por lo grande que es tu ausencia... Mi hija, mi ángel, mi cómplice, mi amor... mi vida, mi encantadora Uma.
Gracias preciosa... gracias Reina mía, Ya te tengo en casa... y en mi piel, como un tatuaje, te tendré siempre... .
